- „Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?“ – „Ein Bett?“
- Bei der Beichte: „Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen?“ – „Wie oft, mein Sohn?“ – „Herr Pfarrer, bitte, ich will beichten, nicht angeben.“
- Die frigide Ehefrau am nächsten Morgen zu ihrem Mann: „Na, wie lange hast Du denn gestern noch gemacht?“
- Treffen sich zwei Spanner: „Was machst du heute Abend?“ Der andere: „Mal schauen.“
- Zwei Freunde unterhalten sich. „Kennst du eigentlich die Rodeostellung?“, fragt der eine. – „Nein.“ – „Die geht so: Du sagst deiner Frau, dass du sie von hinten nehmen willst. Sobald du angefangen hast, sagst du ihr, sie mache das fast so gut wie deine Sekretärin. Dann versuchst du sie noch möglichst lange zu reiten.“
- Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Schluss? Weil sie glauben, dass am Ende geheiratet wird.
- Der fromme, junge Mann betritt in der Hochzeitsnacht das eheliche Schlafzimmer. Seine Braut liegt schon erwartungsvoll in den Kissen. „Eigenlich hatte ich gehofft“, sagt er traurig, „dich kniend neben dem Bett vorzufinden.“ – „Wenn Du es so willst, meinetwegen“, sagt sie. „Aber dann kriege ich immer Schluckauf.“
- Zwei Callgirls tratschen über ihre Erlebnisse der vergangenen Nacht. „Wie bist Du denn mit dem verrückten Millionär zurechtgekomemn?“ – „Ach“, sagt die andere, „500 Mark hat er springen lassen, aber er wollte mich in einem Sarg lieben.“ – „Ganz schön anstrengend, wie?“, kichert die Freundin. – „Na, und erst für die vier Sargträger.“
- „In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi“, prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt. „Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit der rechten winken wir den Signorinas.“ – „Und wie lenken Sie?“, fragt der Fahrgast skeptisch. „Ich sagte ihnen doch“, ruft der Taxifahrer, „in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi.“
- Unterhalten sich zwei Freundinnen: „Warum soll ich auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer ’ne Menge Spaß mit den Falschen… .“
- Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: „Wir hatten heute unseren ersten Krach.“ „Das kommt in jeder guten Ehe vor“, versucht die Mutter sie zu beruhigen. „Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“
- Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: „Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?“ „Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!“ „Und was denkst du heute?“ „Dass es mir ganz gut gelungen ist.“
- Zwei leichte Mädchen unterhalten sich nach der Arbeit in ihrem Stammcafé. „Gestern“, erklärt Carmen stolz, „hatte ich einen Kunden, der muss Studienrat gewesen sein.“ „Wie kommst du denn da drauf?“, fragt ihre Kollegin Jessica. „Er hat mir seinen Penis gezeigt“, antwortet Carmen. „Und was, bitte schön, ist ein Penis?“, fragt Jessica ratlos. „Ist das Gleiche wie ein Schwanz“, antwortet Carmen, „nur halb so groß.“
- Zwei Playboys unterhalten sich: „Was verbraucht denn dein Sportwagen?“ „Na, so zehn bis zwölf Mädchen die Woche!“
- Die Mutter erklärt ihrer fünfjährigen Tochter, wo die Babys herkommen. Die Kleine hört aufmerksam zu, um am Ende zusammenzufassen: „Also, wenn Papis Spermien dein Ovolum erreichen, dann wird es befruchtet, und in deinem Bauch wächst ein Baby heran. Das habe ich verstanden. Aber wie kommt das Sperma dorthin, Mami? Schluckst du es?“ „Nur wenn ich ein neues Kleid will.“
- Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Gestern habe ich neue Schuhe von Gucci bekommen und von denen habe ich Blasen". Sagt die andere: "bei mir war es genau umgekehrt"
PeZwo - Samstag, 30. April 2005, 12:52 - Kategorie:
Fun
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