ARCHITEKT:
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.


BANKER:
Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.


BERATER:
Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.


CONSULTANT:
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.


FREUND:
Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.


FREUNDIN:
Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.


INFLATION:
Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.


JÄGER:
Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht!


KOPFSCHMERZEN:
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.


LEICHT:
Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.


LIEBE:
Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.


MONOGAMIE:
unterdrückte Polygamie


NYMPHOMANIN:
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.


PESSIMIST:
Optimist mit Erfahrung


PRIESTER:
Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen.


PROGRAMMIERER:
Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverständliche Weise löst.


PSYCHOLOGE:
Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt


TANZEN:
Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde


TEAMWORK:
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können


UROLOGE:
Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.