Ich möchte eine Demonstration organisieren. Ich demonstriere für ein besseres Wetter. Wer geht mit?

Dazu fallen einem nur 2 Worte ein: erst "unglaublich" und dann "Autsch!"

Montag, 16.Oktober:
Ein schöner Herbsttag - Noch einmal Menschen mit lockerer Bekleidung und Sonnenbrillen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße. Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Hofer-Geschäftsführer Erich B.: "Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Billa-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr: Zielpunkt-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.

16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Lidl bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 21. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.


Dienstag; 17. Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Interspar bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Billa, C&A und Kika den Ernst der Lage erkannt.


Mittwoch; 18. Oktober:
09:00 Uhr: Zielpunkt setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr: Billa kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

10:05 Uhr: Bei Interspar verirren sich Duzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Lidl: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Billa kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.


Donnerstag; 19. Oktober:
07:00 Uhr: Interspar schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.


Freitag; 20. Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Interspar angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.

09:14 Uhr: Ein Hofer-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Interspar zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr: Hofer dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von Kika beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.


Sonnabend; 21. Oktober:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Billa-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Interspar, XXX-Lutz und Billa die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Innenministeriums beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen ... Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten ...

Ich fand im Zuge der aktuellen Diskussionen rund um die Post zufällig folgenden köstlichen satirischen Beitrag, den ich nicht verheimlichen möchte: http://www.meineuro.at/?p=656

Stell Dir vor Du bist auf einer Party....
Im 30-ten Stock eines Wolkenkratzers.....
Du must zur Toilette...
Du öffnest die Tür und siehst den gemalten Boden....

Würdest du da hineingehen???????

ohne Worte...

hmmm... in welcher Phase befindest du dich...?


Neu angestellt...

Du hörst Stevie Wonder
(Es ist dein erster Tag in der neuen Firma und alles ist so wunderschön...)



Nach 3 Monaten ...

Du hörst HOUSE
(Du bist so beschäftigt, dass Du nicht sicher bist, ob Du kommst oder…gehst)





Nach 6 Monaten ...

Du hörst Heavy Metal
(Dein Arbeitstag beginnt um 08:00 und endet um 20:00…)





Nach 9 Monaten ...

Du hörst Hip Hop
(Du hast wegen des Stresses zugenommen, und bist verstopft…)





Nach einem Jahr...

Du hörst GANGSTA RAP
(Du hast vergessen, was ein „guter Tag“ ist und lebst nur durch Koffein…)





Endlich, nach 2 Jahren...

Du hörst Techno
und bist ein bisschen…ein bisschen mehr…komplett… verrückt geworden!

Bitte laut und deutlich sprechen.

Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.

Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.

Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.

Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.

Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.

Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.

Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.

Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.

Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.

Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.

Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.

Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.
Ich werde mich nie wieder über meine Kinder beschweren.

VERORDNUNG ÜBER DIE ARTGERECHTE HALTUNG VON MÄNNERN
Vom 18. September 2008


Das Bundesamt für Frauenangelegenheiten

gestützt auf Art. 32n Abs. 4 der Artenschutzverordnung vom 19. August 1981 im Einvernehmen mit dem Bundesamt für Verbraucherschutz, beschließt:


Art. 1

Allgemeines

1.Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos, wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
2.Ein brauchbares Exemplar "Mann" (im folgenden "Männchen" genannt) sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.


Art. 2

Grundlegendes

1.Ein Männchen sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig, Eigenschaften im Haushalt, gut im Bett zu gebrauchen).
2.Es sollte vorzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
3.Obige Punkte können außer acht gelassen werden, wenn Art. 3 zutrifft.


Art. 3

1.Er ist reich.


Art. 4

Anschaffung

1. Gehen Sie bei der Auswahl ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
2. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
3. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht. Vorsicht vor diesen Männchen, das Vorliegen der Voraussetzung gem. Art. 4 Abs. 1 und 2 sollte daher bei diesen Härtefällen sorgfältig geprüft werden.
4. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Männchens (s. auch Art. 6). So sind z. B. auf dem Second Hand Markt oftmals gebrauchte Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Prüfen Sie aber vor der Anschaffung eines gebrauchten Männchens genau seinen Zustand und bedenken Sie auch Art. 4 Abs. 3.
5. Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.


Art. 5

Ernährung

1. Das Männchen ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte Frau ihm neben Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse und Salat vorsetzen.
2. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da es ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das gleiche.
3. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fettes Männchen schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr leistungsfähig ist


Art. 6

Artgerechte Haltung

1. Was die Unterbringung angeht, so ist das Männchen relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann evtl. auf den Fernseher verzichtet werden.
2. Frau sollte ihr Männchen nicht den ganzen Tag einsperren, da es sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
3. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte Frau es möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit es etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, es immer an der langen Leine zu lassen.


Art. 7

Pflege

1. Sorgen Sie dafür, dass sich ihr Männchen einmal pro Tag wäscht.
2. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Hand- und Fußnägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
3. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.


Art. 8

Männchenkrankheiten

1. Das Männchen im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältungen ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen.
2. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit zumeist nicht und ist daher unbedenklich.


Art. 9

Ausbildung

1. Männchen werden schnell handzahm, wenn Frau sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß", "Platz", "Kusch", und "Hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
2. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln fuer die Erziehung aufzustellen.


Art. 10

Fortpflanzung

1. Männchen sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
2. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

Fleisch kann man nicht mehr essen -
Rinderwahnsinn.........




Hühnchen kann man nicht mehr essen -
Vogelgrippe ........



Eier kann man nicht mehr essen -
Salmonellen ....



Schwein kann man nicht mehr essen -
Bazillen der Vogelgrippe infizieren Schweine ....



Fisch kann man nicht mehr essen -
Schwermetallbelastung im Wasser .......



Obst und Gemüse kann man nicht mehr essen - Insektizide und Pestizide .......


Hmmmmmm!!!!!!!!!!!!!


Aber ich glaube NICHTS VON DEM ALLEN
ist in Schokolade enthalten!!!!!!!