Gestern abend....
Innenstadt ... alles beleuchtet ... die Strassen voll mit Menschen ... lauwarm (ca. 23 Grad) ... der Himmel zuerst blau, dann fast schon rosarot und danach voll Sterne ... überall vor den Lokalen sitzen Leute in T-Shirts und kurzen Ärmeln im Freien .... alle 100 m stößt man auf einen Strassenmusiker ... hübsche Mädchen, wo man nur hinblickt ... meist bauchnabelfrei und Minirock .... man hört viele verschiedene Sprachen (englisch, französisch, deutsch, spanisch und andere, für mich nicht identifizierbar) ... viele Asiaten mit der Kamera um den Hals ... im Jazzkeller verbreiten die Sängerin und der Gitarrist mit ihrer Musik eine sehr nachdenkliche und mystische Stimmung ... passt in diesem Moment genau zu mir.
Aller Wahrscheinlichkeit nach wird für mich das Projekt hier in Prag nach der übernächste Woche Vergangenheit sein. Zum Teil freue ich mich darüber, aber ein Teil von mir verspürt Wehmut.
PeZwo - Dienstag, 3. Mai 2005, 08:16 - Kategorie:
Prag
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- „Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?“ – „Ein Bett?“
- Bei der Beichte: „Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen?“ – „Wie oft, mein Sohn?“ – „Herr Pfarrer, bitte, ich will beichten, nicht angeben.“
- Die frigide Ehefrau am nächsten Morgen zu ihrem Mann: „Na, wie lange hast Du denn gestern noch gemacht?“
- Treffen sich zwei Spanner: „Was machst du heute Abend?“ Der andere: „Mal schauen.“
- Zwei Freunde unterhalten sich. „Kennst du eigentlich die Rodeostellung?“, fragt der eine. – „Nein.“ – „Die geht so: Du sagst deiner Frau, dass du sie von hinten nehmen willst. Sobald du angefangen hast, sagst du ihr, sie mache das fast so gut wie deine Sekretärin. Dann versuchst du sie noch möglichst lange zu reiten.“
- Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Schluss? Weil sie glauben, dass am Ende geheiratet wird.
- Der fromme, junge Mann betritt in der Hochzeitsnacht das eheliche Schlafzimmer. Seine Braut liegt schon erwartungsvoll in den Kissen. „Eigenlich hatte ich gehofft“, sagt er traurig, „dich kniend neben dem Bett vorzufinden.“ – „Wenn Du es so willst, meinetwegen“, sagt sie. „Aber dann kriege ich immer Schluckauf.“
- Zwei Callgirls tratschen über ihre Erlebnisse der vergangenen Nacht. „Wie bist Du denn mit dem verrückten Millionär zurechtgekomemn?“ – „Ach“, sagt die andere, „500 Mark hat er springen lassen, aber er wollte mich in einem Sarg lieben.“ – „Ganz schön anstrengend, wie?“, kichert die Freundin. – „Na, und erst für die vier Sargträger.“
- „In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi“, prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt. „Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit der rechten winken wir den Signorinas.“ – „Und wie lenken Sie?“, fragt der Fahrgast skeptisch. „Ich sagte ihnen doch“, ruft der Taxifahrer, „in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi.“
- Unterhalten sich zwei Freundinnen: „Warum soll ich auf den Richtigen warten? Ich hatte bisher immer ’ne Menge Spaß mit den Falschen… .“
- Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: „Wir hatten heute unseren ersten Krach.“ „Das kommt in jeder guten Ehe vor“, versucht die Mutter sie zu beruhigen. „Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.“
- Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie: „Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?“ „Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!“ „Und was denkst du heute?“ „Dass es mir ganz gut gelungen ist.“
- Zwei leichte Mädchen unterhalten sich nach der Arbeit in ihrem Stammcafé. „Gestern“, erklärt Carmen stolz, „hatte ich einen Kunden, der muss Studienrat gewesen sein.“ „Wie kommst du denn da drauf?“, fragt ihre Kollegin Jessica. „Er hat mir seinen Penis gezeigt“, antwortet Carmen. „Und was, bitte schön, ist ein Penis?“, fragt Jessica ratlos. „Ist das Gleiche wie ein Schwanz“, antwortet Carmen, „nur halb so groß.“
- Zwei Playboys unterhalten sich: „Was verbraucht denn dein Sportwagen?“ „Na, so zehn bis zwölf Mädchen die Woche!“
- Die Mutter erklärt ihrer fünfjährigen Tochter, wo die Babys herkommen. Die Kleine hört aufmerksam zu, um am Ende zusammenzufassen: „Also, wenn Papis Spermien dein Ovolum erreichen, dann wird es befruchtet, und in deinem Bauch wächst ein Baby heran. Das habe ich verstanden. Aber wie kommt das Sperma dorthin, Mami? Schluckst du es?“ „Nur wenn ich ein neues Kleid will.“
- Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Gestern habe ich neue Schuhe von Gucci bekommen und von denen habe ich Blasen". Sagt die andere: "bei mir war es genau umgekehrt"
PeZwo - Samstag, 30. April 2005, 12:52 - Kategorie:
Fun
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Ich bin seit vielen Jahren Pollenallergiker. Zuerst bemerke ich Anfang März die Blüte der Hasel. Meine Nase beginnt zu rinnen, ständiges Niesen und roten Augen sind meine üblichen Symptome. Diese dauern ca. einen Monat an.
Im April beginnt der Flug der Birkenpollen. Diese lösen bei mir Asthma aus. In der Praxis bedeutet dies, dass ich ca. 3-4 Wochen nicht ohne Asthma-Spray aus dem Haus gehen darf. Ein Vergessen wird durch extreme Hustenanfälle bestraft.
Aber dieses Jahr ist etwas anders. "Nase rinnnen und rote Augen" kamen nur ganz kurz vor. Ein- oder zweimal dachte ich mir "so, jetzt geht es los". Aber Irrtum. Es war gleich wieder vorbei.
Anschließend wartete ich auf den Beginn des Hustens, der mir normalerweise die Birkenpollen ankündigt. Gestern dachte ich mir, dass sie eigentlich schon längst da sein müssten und blickte in einen Internet-Pollenwarndienst.
Zu meiner Riesenüberraschung stand dort, dass die Birkenblüte schon wieder im Abflauen ist ist.
MOMENT.
Was ist dieses Jahr anders? War der Pollenflug heuer so schwach? Oder ist meine Allergie im Abflauen?
Noch etwas hat sich die letzten Jahre geändert.
Ich hatte lange eine Hautkrankheit namens Rosazea. Die Symptome sind u.a. Rötungen und Hautabschuppungen im Gesicht. Ich bekam eine Salbe, welche ich bei Bedarf auftrug und mit dieser hatte ich die Sache in den Griff. Jetzt dürfte dies weg sein. Obwohl ich Salbe nicht mehr nehme, bekomme ich keine Hautrötungen mehr. Ich weiß gar nicht mehr, wann ich mir mein Gesicht zu letzt eingeschmiert habe.
Haben jene Leute doch recht, welche behaupten, dass Allergien bzw. Hauterkrankungen und seelische Belastungen Hand in Hand gehen?
Mal abwarten. Vielleicht kommt heuer doch noch ein Allergieschub, vielleicht ist schon nächstes Jahr alles wieder sozusagen "normal". Ich werde es schon sehen.
PeZwo - Freitag, 29. April 2005, 07:04 - Kategorie:
Ich
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ohne Worte
PeZwo - Donnerstag, 28. April 2005, 13:41 - Kategorie:
Fun
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Wer findet sich bzw. seine Liebste in folgender Aufstellung wieder?
1. Die Internet-Frau
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen
2. Die Server-Frau
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst
3. Die Windows-Frau
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben
4. Die Powerpoint-Frau
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren
5. Die Excel-Frau
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie doch nur für die üblichen vier Grundfunktionen
6. Die Word-Frau
Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht
7. Die MS-DOS-Frau
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt
8. Die Back-up-Frau
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt
9. Die Scandisk-Frau
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann
10. Die Screen-Saver-Frau
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen
11. Die Hard-Disk-Frau
Sie erinnert sich an alles – zu jeder Tageszeit
12. Die E-Mail-Frau
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch
13. Die Virus-Frau
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles
14. Die SAP-Frau
Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst. Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende Alternative auf dem Markt
15. Die Macintosh-Frau
Alle glauben, sie sei etwas ganz besonderes. Und wenn Du sie hast, merkst Du, dass sie genau so Zicken macht wie alle anderen.
PeZwo - Mittwoch, 27. April 2005, 15:49 - Kategorie:
Fun
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