Nein, ich werde jetzt weder so wie beim 1. Geburtstag erzählen wie es der Blog-Anfang war

.. noch mich in mehr oder weniger tiefschürfende Analysen wie beim Beitrag Nr. 500 versuchen

... oder etwa gar Rührseliges und Sentimentales wie bei den 1000 Tagen Twoday schreiben....


... nein, ich nehme es hiermit einfach nur zur Kenntnis, dass ich das jetzt schon seit 3 Jahren mache.

Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen und katholischen Pfarrer?

Die Windeln des Evangelischen hängen im eigenen Garten, die des Katholiken im ganzen Dorf.

Es heißt ARBEIT.

Wenn Dir heute eine Arbeit von Deinem Vorgesetzten übertragen wird oder von einer anderen Person, solltest Du sie unter keinen Umständen anfassen..

Das Virus ist äußerst gefährlich.


Es vernichtet Dein ganzes Privatleben.

Wenn Du bereits Kontakt mit dem Virus hattest, solltest Du sofort mit 2 Kollegen oder Kolleginnen die nächst gelegene Bar aufsuchen. Bestellt Euch ein Bier oder ein stärkeres Getränk. Nach 5 oder 6 Runden sollte die ARBEIT aus Eurem Sinn verbannt worden sein.

Informiere über diese Gefahrenquelle sofort mindestens 5 gute Bekannte, um sie vor der Infektion zu schützen.

Wenn es sich herausstellen sollte, daß Du keine 5 gute Bekannte hast, dann bedeutet dies, dass Du bereits infiziert bist und die ARBEIT kontrolliert Dein Leben.

Wenn dies zutrifft, gehe sofort in die Bar und bleibe solange dort, bis Du 5 Freunde gefunden hast...

In der ZIB2 brachte heute der ORF einen kleinen Bericht von den arabischen Emiraten. Dort werden Wunschkennzeichen für Autos versteigert, wobei der Preis für so ein Kennzeichen ein Vielfaches vom Preis des Autos ist.

Als Beispiel sah man den Rolls Royce (Preis: über eine halbe Million Dollar) eines Scheichs, der 6,8 Millionen Dollar für das Kennzeichen mit der Nummer "5" ausgab... und der Sprecher sagte gleich dazu, dass der Scheich in Wahrheit die Nummer "1" möchte und da diese aber erst versteigert wird, hat er sich schon so um die 20 Millionen Dollar dafür auf die Seite gelegt.


Süffisante Schlußbemerkung des Moderators Armin Wolf:
"Wie fad kann einem eigentlich werden wenn man nur eine Ölquelle zu versorgen hat."

Wenn man täglich auch Kontakt zu ausländischen Kunden hat, weiß man, wie wichtig die englische Sprache ist. Jedenfalls kann eine kleine Auffrischung nicht schaden. Deshalb hier ein paar Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu schinden:


That have you you so thought!
(Das hast du dir so gedacht!)

Give not so on!
(Gib nicht so an!)

Mealtime
(Mahlzeit)

Of again see
(Auf Wiedersehen)

Us runs the water in the mouth together.
(Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)

Human being Meier!
(Mensch Meier!)

I only understand railstation...
(Ich versteh' nur Bahnhof...)

This problem is not my coffee!
(Das Problem ist nicht mein Kaffee!)

My dear Mister singing-club!
(Mein lieber Herr Gesangsverein!)

Now we sit quite beautiful in the ink...
(Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...)

Your English is under all pig!
(Dein Englisch ist unter aller Sau!)

Slow going is all truck's beginning.
(Müßiggang ist aller Laster Anfang.)

Now can come what wants.
(Nun kann kommen was will.)

to have a jump in the dish
(einen Sprung in der Schüssel haben)

to have much wood before the cottage
(viel Holz vor der Hütte haben)

to have not all cups in the board
(nicht alle Tassen im Schrank haben)

together-hang-less
(zusammenhanglos)

if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway
(wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)

I'm heavy on wire
(ich bin schwer auf draht)



Auf Anregungen meiner Leser ein paar Erweiterungen:

Equal goes it loose
(Gleich geht es verloren)

Play you yes not!
(Spiel dich ja nicht!)

Sponge over
(Schwamm drüber)


... und ganz aktuell wie konnte ich bloß vergessen
The World in Upper-Austria is too small
(benötigt keine Übersetzung*g*)

Gestern war ich zu müde um Opernball zu schauen. Also habe ich mich auf die Internet-Berichterstattung verlassen und diese heute morgen aufmerksam durchgelesen.

Aber leider... es ließ sich nicht wirklich eine Diven-Tendenz herauslesen. Teri Hatcher wurde zwar von Alfons Haider live interviewt, aber dafür hat sich Dita von Teese ins Klo eingesperrt. Alt-Mausi Christina punktete mit einem Busen-Blitzer während man von Anna Netrebko nicht viel hörte oder sah. Die klassische Diven-Underdoggin war diesmal Bianca Jagger, die Ex-Stone-Frau. Aber auch sie konnte keinen entscheidenden Vorsprung erlangen.

Für mich klingt dies alles nach einem klassischen Massen-Unentschieden...